Natuurlijk zijn wij niet verantwoordelijk voor de inhoud van deze pagina
waarschuwing......
sommige grappen zijn voor boven de 18!
Daar waar het engels onmisbaar was hebben we dat maar zo gelaten (wij zijn ook liever lui dan moe)
In een overvol café ziet een man een superknappe griet zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt : "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat heel het café het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken??" Iedereen in het café barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop zo rood als een tomaat terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 250 euro???"
Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meester hoe hij Nederlander kan worden. Wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal. Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een Nederlander... Dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9. Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een Nederlander. Het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hij nu Nederlander is... De vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij Marokkaans is en ook altijd blijft..... Het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer. Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt."niet te geloven...ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut Marokkanen!
Zoals je wel weet moet je een aquarium van binnen af en toe schoonmaken.
Dat doe je met zo'n magnetisch borsteltje. Maar wisten je dat je dat ook
af en toe met je beeldscherm moet doen? Nee hè, dat dacht ik al..........
Klik hier en dan maar poetsen!!!
If you need a good laugh then read through these Children's Science Exam answers. These are real answers given by children:
Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.
Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.
Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.
Q: How can you delay milk turning sour?
A: Keep it in the cow.
Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon and nature hates a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.
Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.
Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental.
Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says good-bye to his boyhood and looks forward to his adultery.
Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.
Q: What is artificial insemination?
A: When the farmer does it to the bull instead of the cow.
Q: How are the main parts of the body categorized? (e.g. abdomen)
A: The body is consisted into three parts - the brainium, the borax and the abdominal cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels: A, E, I, O and U.
Q: What is the fibula?
A: A small lie.
Q: What does "varicose" mean?
A: Nearby.
Q: Give the meaning of the term 'Caesarean Section'.
A: The Caesarean Section is a district in Rome.
Q: What does the word 'benign' mean?
A: Benign is what you will be after you be eight.
President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar.
Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leidenover het woord 'tragedie'. Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een ongeluk' Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'.
'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies'
Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?' In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie' 'Fantastisch' zegt Bush 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen ongeluk is en zeker geen groot verlies'
More war commentary from the Python crew.
Other Axis of Evil Wannabees
by John Cleese
Bitter after being snubbed for membership in the "Axis of Evil", Libya,
China and Syria today announced that they had formed the "Axis of Just as
Evil", which they said would be more evil than that stupid Iran-Iraq-North
Korea axis President Bush warned of in his State of the Union address. Axis
of Evil members, however, immediately dismissed the new Axis as having, for
starters, a really dumb name.
"Right. They are just as evil . . . in their dreams!" declared North Korean
leader Kim Jong-il."Everybody knows we're the best evils . . .
best at being evil . . . we're the best."
Diplomats from Syria denied they were jealous over being excluded, although
they conceded they did ask if they could join the Axis of Evil. "They told
us it was full," said Syrian President Bashar al-Assad. "An axis can't have
more than three countries", explained Iraqi President Saddam Hussein. "This
is not my rule, it's tradition. In World War II you had Germany, Italy, and
Japan in the evil Axis. So, you can only have three, and a secret
handshake. Ours is wickedly cool."
International reaction to Bush's Axis of Evil declaration was swift, as
within minutes, France surrendered. Elsewhere, peer-conscious nations
rushed to gain triumvirate status in what has become a game of geopolitical
chairs.
Cuba,Sudan and Serbia announced that they had formed the "Axis of
Somewhat Evil", forcing Somalia to join with Uganda and Myanmar in the
"Axis of Occasionally Evil", while Bulgaria,Indonesia and Russia established the
"Axis of Not So Much Evil Really as Just Generally Disagreeable".
With the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up,
Sierra Leone, El Salvador, and Rwanda applied to be called the "Axis of
Countries That Aren't the Worst But Certainly Won't Be Asked to Host the
Olympics".
Canada,Mexico and Australia formed the "Axis of Nations That
Are Actually Quite Nice But Secretly Have Some Nasty Thoughts About
America", while Scotland,New Zealand and Spain established the "Axis of
Countries That Want Sheep to Wear Lipstick". "That's not a threat,really,
just something we like to do", said Scottish Executive First Minister
Jack McConnell.
While wondering if the other nations of the world weren't
perhaps making fun of him, a cautious Bush granted approval for most axis,
although he rejected the establishment of the "Axis of Countries Whose
Names Endin 'Guay", accusing one of its members of filing a false
application.
Officials from Paraguay,Uruguay, and Chadguay denied the
charges.
Israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any Axis, but
privately world leaders said that's only because no one asked them.
Eminem's tour of Ireland is to go ahead despite concerns over a sickening attitude to women, appallingly obscene language, an irresponsible attitude to sex and violence, and, of course, the booze.
But Eminem said that, despite these shocking traits, he would wait and "judge the Irish for himself."
Escort Service........
klik hier
1. De sportkeuze voor arme mensen in een ghetto is........
BASKETBAL.
2. De sport voor de laaggeschoolde werknemers is........
BOWLEN.
3. De sport voor middensegment medewerker is........
VOETBAL.
4. De sport voor leidinggevenden is........
HONKBAL/SOFTBAL
5. De sport voor het middelmanagement is........
TENNIS.
6. De sport voor directieleden is........
GOLF.
Welke conclusie kun je hieruit trekken?
Hoe hoger de functie die je bekleedt, des te kleiner worden je ballen!
De machtigste man ter wereld (deel 1)........
klik hier
De machtigste man ter wereld (deel 2)........
klik hier
Please....can we go to war mr Bush.....
can we
can we
can we
can we
can we
can we
can we
can we
can we
can we
PLEASE................klik hier
De zekerste manier om je baan te verliezen........
klik hier
Dit gebeurt alleen in Ierland........
klik hier
Een snelle cursus Engels-Chinees!
Something wrong? ........................... Sum Ting Wong?
Who are you hiding? ....................... Hu Yu Hai Ding?
Small horse ...................................... Tai Ni Po Ni
Why is it so dark? ............................ Wao So Dim?
No parking ........................................ No Pah Kin
Why are you here now? ................. Wai Yu Kum Noa?
Staying out of sight......................... Lei Ying Lo
Cleaning the automobile................ Wa Shing Ka
Your body smells............................. Yu Stin Ki Pu
Great................................................... Fa Kin Su Pah
See me A.S.A.P................................Kum Hia Nao
Stupid Man...................................Dum Gai
Your price is too high!......................No Bai Dam Ting!!
Did you go to the beach?.....................Wai Yu So Tan?
I bumped into a coffee table.................Ai Bang Mai Ni
I think you need a facelift..................Chin Tu Fat
Has your flight been delayed?................Hao Long Wei Ting?
That was an unauthorized execution...........Lin Ching
I thought you were on a diet.................Wai Yu Mun Ching?
Do you know the lyrics to the Macarena?......Wai Yu Sing Dum Song?
You are not very bright!.....................Yu So Dum
I got this for free..........................Ai No Pei
I am not guilty..............................Wai Hang Mi?
Please, stay a while longer..................Wai Go Nao?
They have arrived............................Hia Dei Kum
Your body odor is offensive!.................Hu Man Go!
Pew, does this bathroom stink!...............Hu Flung Dung?
Having an early orgasm.......................Cum Too soon
Saying the same thing several times..........Ri Pi Ting
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the
rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the
best toast of the night."
She said, "Aye, what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in
church beside me wife."
"Oh that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's toasting buddies on the
street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the
prize, the other night, with a toast about you, Mary."
She said, "Aye and I was a bit surprised me self! You know, he's
only been there twice! Once he fell asleep, and the other time I
had to pull him by the ears to make him come."
Waarom lettertypes zo belangrijk zijn........
klik hier
Twee versies van Gloria Gaynor's beroemde hit . . .
DE HEREN VERSIE
First I was afraid I was petrified
At the ugly slapper that was lying by my side
I would've drunk a little less,
I would've tried to keep my head.
If I'd known for just one second
you'd assault me in your bed.
I tried to go, walk out the door
But you've been sitting on my legs
and I can't feel them anymore
And now you're sitting on my face,
my nose has vanished - not a trace,
I only hope that you're big knickers
aren't Made of liquorice lace
I want to go, I've got to leave
Before your fat and naked body makes me want to heave
Only hope that no one saw me
walking home with such a slut.
God the things that you get up to
when you're half cut.
Please let me go, I'm getting scared
There's nothing I can do to stop
those ugly breasts from being bared.
I think that I must have been mad,
God what made me want to court her?
With tits that look like Tesco bags
I've just fFilled up with water
It's time to go, run out the door
She's started hinting she wants sex
on her dirty lino floor
I don't think there's anything worse
Than the al-co-hol-ics curse.
I WILL SURVIVE !
En dan zingen de meisjes.........
DE DAMES VERSIE
At first I was afraid, I was petrified.
By the ugly wanker that was lying by my side.
I would've drunk a little less, I would've tried to keep my head,
If I'd know for just one second
I'd be in your crusty bed...
I tried to go, walk out the door.
But I laughed so hard at your small knob
that I've fallen on the floor.
Your butts a pimply mess, it's just a broken-out disgrace,
But I'd rather look at that,
than at your F###ing ugly face...!
I want to go, I've got to leave.
Your talk of chicks and football
really makes Me want to heave.
I only know I've got to stop my drinking spirts and the beer
Coz when I looked at you last night,
you looked just like Richard Gere !
Please let me go, I feel quite sick,
We had the worst sex in the world
and you're an ugly prick
I should have shagged your gorgeous mate,
At least he's got a lovely flat
But no I go and trust the booze
and now I'm stuck with you, you twat.
It's time to go, run out the door.
You look so ugly it should really be against the law.
I'm going to give up all the booze,
I'm going to have no stupid fun
Coz waking up beside your mug,
just makes me want to be a nun !
I WILL SURVIVE!!
HOW TO CALL THE POLICE
..... True Story From the Meridian, Mississippi STAR .....
George Phillips of Meridian Mississippi was going up to bed when his wife
told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could
see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off
the light but saw that there were people in the shed stealing things.
He phoned the police, who asked "Is someone in your house?" and he said
no. Then they said that all patrols were busy, and that he should simply
lock his door and an officer would be along when available.
George said "Okay," hung up, counted to 30, and phoned the police
again. "Hello. I just called you a few seconds ago because there were
people in my shed. Well, you don't have to worry about them now cause
I've just shot them all." Then he hung up.
Within five minutes three police cars, an Armed Response unit, and an
ambulance showed up at the Phillips residence.
Of course, the police caught the burglars red-handed.
One of the policemen said to George: "I thought you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"
Voor alle Muzikanten.
Nog nooit een hit gehad? Zo heb je gegarandeerd succes........en heeeeeel veel euro's....
klik hier
Far away in the tropical waters of the Caribbean, two prawns were
swimming around in the sea - one called Justin and the other called
Christian.
The prawns were constantly being harassed and threatened by
sharks that patrolled the area. Finally one day Justin said to Christian,
"I'm bored and frustrated at being a prawn, I wish I was a shark, then I
wouldn't have any worries about being eaten..."
As Justin had his mind firmly on becoming a predator, a
mysterious cod appears and says, "Your wish is granted",
and lo and behold, Justin turned into a shark.
Horrified, Christian immediately swam away, afraid of being eaten
by his old mate. Time went on (as it invariably does...) and Justin
found himself becoming bored and lonely as a shark.
All his old mates simply swam away whenever he came close to them.
Justin didn't realise that his new menacing appearance was the cause
of his sad plight.
While out swimming alone one day he sees the mysterious cod again
and can't believe his luck.
Justin figured that the fish could change him back into a prawn. He
begs the cod to change him back so, lo and behold, he is turned back
into a prawn. With tears of joy in his tiny little eyes, Justin swam
back to his friends and bought them all a cocktail.
(The punch line does not involve a prawn cocktail - it's much worse).
Looking around the gathering at the reef, he searched for his old pal.
"Where's Christian?" he asked. "He's at home, distraught that his best
friend changed sides to the enemy and became a shark", came the reply.
Eager to put things right again and end the mutual pain and torture,
he set off to Christian's house. As he opened the coral gate the memories
came flooding back. He banged on the door and shouted, "It's me, Justin,
your old friend, come out and see me again. "
"Christian replied "No way man, you'll eat me. You're a shark, the
enemy and I'll not be tricked.
"Justin cried back "No, I'm not. That was the old me. I've changed.".....................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.wait for it
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"I found Cod. I'm a prawn again Christian"
The Jackson familie op vacantie in Spanje........
klik hier
The USA, het enige land ter wereld, waar een arme zwarte jongen kan opgroeien tot een rijke blanke vrouw........
klik hier
Alleen verkrijgbaar bij Sky Digitaliban......
TALIBAN T.V.
6.00 G-Had TV.
Morning prayers.
8.30 Talitubbies.
Talitubbies say "Ah-ah". Dipsy and Tinky-Winky
repair a Stinger missile launcher.
9.00 Shouts of Praise.
More prayers.
11.00 Jihad's Army.
The Kandahar-on-Sea battalion repulse another
attack by evil, imperialist, Zionist backed infidels.
12.00 Ready, Steady, Jihad!
Celebrities make lethal devices out of
everyday objects.
12.30 Panoramadan.
The programme reports on Americas attempts to take over the
world.
13.30 Xena: Modestly dressed Housewife.
Xena stays at home and does
some cooking.
14.00 Only Fools and Camels.
Dhal-Boy offloads some Chinese rocket
launchers to Hamas.
14.30 Green Peter.
The total of Kalashnikovs bought by the milk bottle
top appeal is revealed.
15.00 Madrasah Challenge.
Two more Islamic colleges meet. Bambah
Kaskhain asks the questions.'Starter for ten, no praying.'
15.30 I Love 629.
A look back at the events of the year, including ! !
the Prophet's entry into Mecca, and the destruction of pagan idols.
16.00 Question Time.
Members of the public face questions from
political and religious leaders.
17.00 Koranation Street.
Deirdrie faces execution by stoning for
adultery.
17.30 Middle-East Enders.
The entire cast is jailed for unislamic
behaviour.
18.00 Holiday.
The team go on pilgrimage to Mecca. Again.
18.30 Top of the Prophets.
Will the Koran be No.1 for the 63,728th
week running?
19.00 Who wants to be a Mujahadin?
Mahmoud Tarran asks the questions.
Will contestants phone a mullah, go 'inshallah', or ask the Islamic
council?
20.00 FILM: Shariah's Angels.
The three burkha-clad sleuths go
undercover to expose an evil scheme to educate women.
21.30 Big Brother.
Who will be taken out of the house and executed
this week?
22.30 Shahs in their Eyes.
More hopefuls imitate famous destroyers of
the infidel.
23.30 They think it's Allah over.
Quiz culminating in the 'don't feel
the Mullah' round.
0.00 When Imams attack.
Amusing footage shot secretly in mosques. The
filmers were also secretly shot.
12.30 a.m. The West Bank Show.
Arts programme looking at anti-Israel
graffiti art in the occupied territories.
1.30 Bhuffi the Infidel Slayer.
2.00 A book at bedtime.
The Koran. Again.
Hollanders op vacantie........
klik hier
Best chicken joke in the world........
klik hier
Internationale politie-auto's........
American
Canadian
English
German
Italian
Irish
Te Koop........
Volkswagen Golf, van oud echtpaar geweest, 17 jaar oud, slechts twee versnellingen gebruikt,
34 kilometer op de teller, in perfecte staat, gratis af te halen.......
klik hier
Mannen: De afstandsbediening waar jullie al zo lang op zitten te wachten........
klik hier
Dames: voor jullie ook een afstandsbediening........
klik hier
One day, while a woodcutter was cutting a branch of a tree above a river,
his axe fell into the river. When he cried out, the Lord appeared and asked,
"Why are you crying?"
The woodcutter replied that his axe has fallen into
water.
The Lord went down into the water and reappeared with a golden axe. "Is this
your axe?" the Lord asked.
The woodcutter replied, "No."
The Lord again went down and came up with a silver axe. "Is this your axe?"
the Lord asked.
Again, the woodcutter replied, "No."
The Lord went down again and came up with an iron axe. "Is this your axe?"
the Lord asked.
The woodcutter replied, "Yes."
The Lord was pleased with the man's honesty and gave him all three axes to
keep, and the woodcutter went home happily.
One day while he was walking with his wife along the riverbank, the
woodcutter's wife fell into the river.
When he cried out, the Lord again
appeared and asked him, "Why are you crying?"
"Oh Lord, my wife has fallen
into the water!"
The Lord went down into the water and came up with Kelly Brook . "Is this
your wife?" the Lord asked.
"Yes," cried the woodcutter.
The Lord was furious. "You cheat! That is an untruth!"
The woodcutter
replied, "Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding. You see, if I
said 'no' to Kelly Brook, You will come up with Melinda Messenger . Then if
I also say 'no' to her, You will thirdly come up with my wife, and I will
say 'yes,' and then all three will be given to me.
But Lord, I am a poor man and I will not be able to take care of all three
wives, so that's why I said yes this time."
The moral of the story is whenever a man lies it is for an honorable and
useful reason.
Carière vrouwen.......
klik hier
Stinkende aap (film).......
klik hier
's Werelds kortste vacantie (film).......
klik hier
Dit zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen
hebben gestuurd, dit is dus allemaal echt!!!
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een
boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen
voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht
te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van
mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere
voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van
voren en van achteren.
Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn
schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind.
En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks
meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij
gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder
een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad
dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept
worden.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al
een keer eerder gebeurt was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd
weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter).
Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een
kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik
overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij
allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met
mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en
knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een
vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling
kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar
ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man
nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen
moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in
slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en
verdween spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide
er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere
voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was,
maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam
ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man
met een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er
geheel vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten
zien wat ze maar wilden zien.......
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas
bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in
de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een
vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch
werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen
vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat
u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man
is het laatste rund van het erf verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af.
Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij
wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen
vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij
langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen
reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt
treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook
laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het
algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij
daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in
een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit
trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te
wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat dat stomme vrouwvolk het
verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.